За
несколько лет своей работы я сделала неутешительный вывод: родители чаще всего
применяют физическое насилие к своим детям из ЛЮБВИ и СТРАХА!! Часто мама и папа
боятся, что кто-то не так воспримет их ребенка, т.е. он получит неодобрение со
стороны социума. «Я его очень люблю! Он такой хороший (добрый, умный и т.д.), а
вдруг этого не увидят другие?!»
Одна
мама (назовем ее Таней) на детской площадке мне рассказывала, что однажды ее
ребенок (2,5 года), пытаясь отобрать игрушку у другого малыша, стукнул
последнего лопаткой. Таня, отодвинув сына от детей, стала ему спокойно
объяснять, что другому ребенку больно и т.д., любящая мама «соперника» тут же
назидательно и возмущенно заявила, что надо его как следует отшлепать, а не
сюсюкаться. Вот так, все очень просто!
Другой
пример еще более жуткий. Ребенок наблюдался у психиатра по поводу задержки
психического развития (ЗПР), малыш не понимал обращенную речь, не говорил. Врач
рекомендовала в случаях агрессивного поведения применять насилие! Поработав с
родителями, мы совместно выработали другой стиль поведения, где главным пунктом
было: ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ! Да, было сложно и трудно, но постепенно все изменилось
и отношение родителей, и поведение ребенка.
Есть
такая русская пословица: «Попа понимает раньше головы». Объяснять ребенку
социальные правила, а тем более выводить совместно долго. А так стукнул,
ребенку больно и он, как подопытная крыска, не повторит такого негативного поступка.
Эффект чаще всего моментальный – это становится основным оправдание
родительского поведения. То, что потом дети делают из-под тишка или не понимают
словесного обращения, то это будет потом… Одна моя подруга недавно вернулась из
Хорватии. Наибольшее впечатление на нее произвела разница между нашими,
российскими детьми и детьми иностранцев. Дети вроде одинаковые, также бегают,
прыгают с разбега в бассейн, шалят, но при этом, если маленький нероссиянин
расшалился, после спокойного замечания родителя, он менял свое поведение, то
русскому ребенку приходилось часто повторять несколько раз, повышать голос или
применять все тоже пресловутое насилие. Грустно.
Мой
сын ребенок уже из другого поколения, он пережил все смены моих взглядов на
воспитание, за некоторое свое поведение мне стыдно и обидно, не знала, как
по-другому. Он как-то сказал: «Почему, если взрослый разбил что-нибудь, то это
к счастью, а если ребенок, то скандал?» Стоит обращать внимание на свое
поведение нам по чаще. Банально, но дети -
наше зеркало, или по Карлу Юнгу – наши тени.
Далее
приведу статью из какой-то газеты конце 90-х годов ХХ-го столетия, к сожалению
на моей вырезки нет названия газеты и автора.
Бить или не бить – вот
в чем вопрос
Физическое наказание
всегда было неотъемлемым элементом воспитания. Когда в средние века самыми
ценимыми качествами были послушание, скромность, самоуничижение, без наказаний
было просто не обойтись. Они делали из живых, непосредственных, неуправляемых
детей смирных, послушных и апатичных обывателей. Даже дети королей ежедневно
“объедались” розгами, а материнские ласки и поцелуи перемежались назидательными
пощечинами. Насколько безвреден такой стиль воспитания?
Перелом во взглядах на
строгость воспитания произошел в XX веке после первой мировой войны. Тогда, на
заре психологии, изучение малолетних преступников и закоренелых рецидивистов
показало, что преобладающее их большинство в детстве страдало от недостатка
любви, а не от недостатка наказаний. Сегодня научное
воспитание ребенка подразумевает полный отказ не только от физического, но и от
психологического наказания в пользу диалога на равных.
Но старые традиции «кнута
и пряника» еще сильны. Дело в том, что в натуре человека (и это соответствует
законам природы) – воспитать своего ребенка так же, как воспитали его самого. А
многие ли из нас не познакомились в детстве с отцовским ремнем или материнским
подзатыльником? Воспоминания не самые приятные, но подсознательно мы, став
родителями, следует этой модели в воспитании собственных детей.
Часто мать (поговорим
пока о ней, ибо в стандартной семье именно мать занимается воспитанием) на
определенном этапе развития ребенка приходит к выводу, что он стал
неуправляемым. Она делает вывод, что он по-другому не понимает, и обращается к
наказанию. Но и наказания, особенно если они стали систематическими, не
способствуют пониманию со стороны ребенка.
Путь к наказанию
бывает двух видов. Первый – вы так заняты, что не имеете возможности заниматься
с ребенком долго: следить за его поведением, вовремя отвлечь от нежелательных
занятий, терпеливо объяснять его неправоту. Мимоходом шлепнуть его за содеянное
и сказать «нельзя» гораздо проще и быстрее. Но что почувствует он? Короткую, но
непонятную боль, унижение, страх перед немотивированностью (с его точки зрения)
вашего поведения. Он никак не свяжет эту неприятность со своим интереснейшим и
очень важным занятием: рисованием на обоях, вырезанием картинок из книг или
смешиванием соли с сахаром, а гречки с вермишелью. Конечно, поначалу такие
нахлобучки будут для него стрессами, отвлекающими от «нежелательных» занятий.
Но вскоре он просто перестанет обращать на них внимание, как на беспричинные,
но регулярные явления.
Есть другой путь. Вы
долго, спокойно и разумно пытаетесь показать ребенку, что он сделал плохо, а он
не понимает. И тогда вы, исчерпав весь запас своих педагогических способностей,
решаетесь прибегнуть к наказанию. Остановитесь! Ведь пока вы общаетесь с ним по-хорошему,
и ваши отношения остаются хорошими. Ребенок искренне пытается понять вас,
уважает ваш авторитет и испытывает чувство гордости, что вы общаетесь с ним, как
с равным. А если он все же не понял своей вины, наказание не поможет. Родители,
которые ежедневно наказывают своих детей даже за незначительные проступки, так
же бессильно разводят руками со словами: «Он не понимает».
СИСТЕМАТИЧЕСКИЕ
НАКАЗАНИЯ НЕ ВЫПОЛНЯЮТ НИКАКОЙ ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ ФУНКЦИИ: ЭТО ЛИШЬ АКТ НАСИЛИЯ,
ВЫЗЫВАЮЩИЙ В РЕБЕНКЕ ТОЛЬКО СТРАХ, НЕНАВИСТЬ И АБСОЛЮТНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.
Конечно, регулярное
рукоприкладство недопустимо, скажете вы, но иногда приходится... так
получается... терпение лопнуло... зарвался... Безусловно, в жизни всегда бывают
моменты срывов. Это ощущают сегодня все: родные, коллеги, первые встречные и, увы,
дети. Если ребенок попался под горячую руку и незаслуженно наказан, не считайте
уроном для собственного авторитета извинение. Серьезное, тоже на равных. Ведь
вы часто требуете извинений от ребенка, воспитывая в нем ответственное
отношение к своим поступкам. Так почему же собственную несправедливость (а
ребенок отлично это понимает) вы оставляете как должное?
И все же, будете настаивать вы, наказание
бывает справедливым и необходимым: бывают причины. Каковы же они?
Ребенок плохо себя ведет, делает что-то назло, прекрасно зная, что
раздражает вас? Возможно, он просто сердит на вас
(представьте, и вы не ангел) и не видит другого способа заявить об этом.
Наказав его, вы лишь замкнете это недовольство в бесконечный круг. Будьте выше
его: помиритесь первыми.
Из неосторожности он ломает вещь, которая вам дорога, как память, или
ценна? Вы слишком многого требуете от него: привязанность к прошлому и деньгам еще
не коснулись его идеального мира, где все доступно и все еще впереди.
Был груб в ответ на ваше раздражение? Он лишь подражает
вам, что в других случаях вас просто умиляет.
Ломает только что купленную сложную и дорогую игрушку? Для него она – часть неведомого и пленительного мира неизвестности.
Наказывайте его за это регулярно, и он, возможно, потеряет всякий интерес к
окружающему миру и к вам тоже.
Чуть не попал под машину, потому что смотрел в другую сторону? Если он оказался на проезжей части один – это ваша вина. Если вместе с вами
– то полностью отдает свою безопасность в ваши руки, как привык делать это с
момента появления на свет.
Бывают случаи, когда
ребенок действительно виноват. Если вы уже объясняли ему, что такой поступок
плох, и если у него хорошее отношение к вам, то своему проступку он огорчится
не меньше вас (может быть, его даже придется успокаивать). Но если теперь вы
накажете его, у него исчезнут и эти зачаточные угрызения совести. Он встанет в
глухую оборону, посчитав, что мир слишком жесток к нему, и без того
несчастному.
Наказав ребенка за
разбитую вазу, вы не застрахуете себя от подобных неприятностей в будущем. Он
не перестанет шалить, играть в комнате с мячом и налетать в пылу сражения на
посудную горку. Просто в следующий раз на риторический вопрос: «Кто это сделал?»
он уже не ответит так правдиво и открыто, как впервые. Скорее всего, виноватой
окажется кошка, младшая сестра или «она сама». Точно так же, наказывая ребенка
за двойку в школе, вы не добьетесь отличной успеваемости. Просто его познания в
подделке документов значительно расширятся.
Чего бы вы ни
добивались, получите один и тот же результат: не устранение причины
(преступления), а увиливание от следствия (наказания). То есть враньё, замкнутость,
недоверие, когда откровенность с родителями вместо облегчения и конкретной
помощи приносит только порицание и дополнительные неприятности. Многие ли
девушки доверили матерям свои «женские» проблемы? Многие ли парни обратились к
отцам, столкнувшись с уличными неприятностями? Нет. Проще сделать аборт, «лишь
бы мать не узнала». Или увязнуть в криминале, «а то отец узнает – прибьет». А
что будет потом? Малодушие, апатия, безынициативность, жестокость. И
подсознательное копирование своего детства в воспитании собственных детей.
Пожалуй, все сказано.
Как мы, огромные великаны, в которых наши дети ищут защиту, которые создали
этих самых детей, чтобы чему-то научить, в том числе добру и любви, учим их
ненависти, страху, предательству…
А ведь, если задумать,
то так легко подобрать синонимы к поведению ребенка: послушный –
безынициативный, спокойный – апатичный, настойчивый – упрямый и т.д. Русский
язык богат, вроде слова так похожи по значению, но несут такой разный смысл.
Пусть мой ребенок будет непослушным и упрямым, может быть именно он изменит
мир. Его взгляды не будут зависеть от мнения окружающих, такие как он,
заметили, что принцип куриного пера и колючки репейника можно использовать, а
теперь у нас есть застежки молния и велкро. Такие как он, по-новому смотрят на
мир и меняют его к лучшему!
Комментариев нет:
Отправить комментарий